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不知道为什么
我似乎陷入了一种没办法摆脱的情感低沉期
不想说话 或者选择性沉默
越是关系好的人越是这样
总是怀念以前的日子
这一段日子，似乎是由一个月来作期限
我对每个人的每一个动作 每一个眼神 每一个微笑和叹息都十分的在意
但是这一段的情感低沉期也有特定的发生的地点
没有任何原因的 它只发生在宿舍
我们虽然吵过架 但也和好了
我以为一切都会比以前更好
但是没想到的是 还是没有变化
那原因似乎不在大家身上 或许在我身上
但是我在这一段时期里不想说话
或者是因为我感觉到一种冷漠和疏离
是我自己制造出来的一个隔离带或许
或者是我因为我感觉到欧阳和MISS甘关系更好
即使连余晖也参与进了宿舍的活动中
但我居然连她们的谈话都觉得无趣
似乎不是我想要谈的话题
或许是我多心的觉得我在说话的时候她们没有给予足够的关注
我不知道事情为什么会变成这个样子
上个学期大家还是很好的
我还记得自己说过 “搬去哪里都没有关系，只要和你们在一起"
在这个学期 居然连这种无言的信任感和温馨的感觉都随之消失
我不知道是什么原因
我也不敢猜测
我觉得我的沉默使得大家都很难受
因为我沉默的次数在不断的增加
这种无言的感觉让我自己都感觉到讨厌
让舍友产生一种无奈的感觉 就像不想忍受一般
但是我就是无法再产生任何亲切的感觉
似乎在推开她们 似乎是的
我以为这才是她们要的
我的亲切 或者玩笑似乎都不愿再说
私下的觉得她们无法接受
我陷入了一种奇怪的情感低沉时期
不想说话
总觉得得不到足够的关注
但是似乎又只发生在特定的地点 宿舍
一个20平米不到的小房子里
我也需要一个时间去思考
我发现我对休学旅行的定义是如此的浅薄，但是有可能浅薄才是驱动我努力的力量。
一个有思想的人得不到大家和社会的认可的时候，是否很容易就堕落了呢。
我一直觉得大嘴是一个很有思想的人，起码和当时初中懵懂的我们不一样。
初中的我只是关注着窄脚裤，老水，发型，傻逼的同学关系，讨厌的老师和糟糕的成绩，当然恋爱在当时的我看来是世界上最最傻逼的行为。
但是大嘴似乎和我们每一个人想得都不一样，我知道他企图用颓废掩饰他对这一切的不屑，但是大学考上一个垃圾学校对他的打击似乎是最大的，他现在居然抽烟也颓废了。
我不知道我现在萌发的不同的思想可以保留多久，我突然有了一丝的担忧。
我也怕自己在回到学校之后立刻放弃我所坚持的这些，而是放弃自我，寻求同学的关注，是不是有人陪我吃饭，什么的受欢迎。
我突然怕了，我不坚定呀。我容易摇摆，但是最让我自信的事就是当时的复读和高三时的努力学习，浪子回头。
我如果可以发一个毒誓就好了，做不到就去死。
我失去冷静的时候就爱做一些无脑的事，和爸爸因为元宵节是否一起过吵架，平静下来想的话是多么无知，我以为自己一直不在乎节日什么的，我原可以和同学一起过，我发现现在的自己居然如此懦弱。
还有何承鑫和我冷战的事情偶尔让我想起也无法放下，其实这又有什么呢，你只要记住高中一起的日子就好，祝福他以后的路可以走的很顺利。我想做自己是一件很难的事情。
我的人生观若要用一句话概括，就是真性情。我从来不把成功看作人生的主要目标，觉得只有活出真性情才是没有虚度了人生。所谓真性情，一面是对个性和内在精神价值的看重，另一面是对外在功利的看轻。
一个人在衡量任何事物时，看重的是它们在自己生活中的意义，而不是它们能给自己带来多少实际利益，这样一种生活态度就是真性情。
一个人活在世上，必须有自己真正爱好的事情，才会活得有意思。这爱好完全是出于他的真性情的，而不是为了某种外在的利益，例如金钱、名声之类。他喜欢做这 件事情，只是因为他觉得事情本身非常美好，他被事情的美好所吸引。这就好像一个园丁，他仅仅因为喜欢而开辟了一块自己的园地，他在其中培育了许多美丽的花 木，为它们倾注了自己的心血。当他在自己的园地上耕作时，他心里非常踏实。无论他走到哪里，他也都会牵挂着那些花木，如同母亲牵挂着自己的孩子。这样一个 人，他一定会活得很充实的。相反，一个人如果没有自己的园地，不管他当多大的官，做多大的买卖，他本质上始终是空虚的。这样的人一旦丢了官，破了产，他的 空虚就暴露无遗了，会惶惶然不可终日，发现自己在世界上无事可做，也没有人需要他，成了一个多余的人。
人做事情，或是出于利益，或是出于性情。出于利益做的事情，当然就不必太在乎是否愉快。我常常看见名利场上的健将一面叫苦不迭，一面依然奋斗不止，对此我 完全能够理解。我并不认为他们的叫苦是假，因为我知道利益是一种强制力量，而就他们所做的事情的性质来说，利益的确比愉快更加重要。相反，凡是出于性情做 的事情，亦即仅仅为了满足心灵而做的事情，愉快就都是基本的标准。如果不感到愉快，我们就必须怀疑是否有利益的强制在其中起着作用。
你说，得活出个样儿来。我说，得活出个味儿来。名声地位是衣裳，不妨弄件穿穿。可是，对人对己都不要衣帽取人。衣裳换来换去，我还是我。脱尽衣裳，男人和女人更本色。
人生中一切美好的事情，报酬都在眼前。爱情的报酬就是相爱时的陶醉和满足，而不是有朝一日缔结良缘。创作的报酬就是创作时的陶醉和满足，而不是有朝一日名扬四海。如果事情本身不能给人以陶醉和满足，就不足以称为美好。周国平写的这一段真性情，深深的印刻在我的脑海中。
我想活的就是这样一种精神，
但是我似乎做不出来，我感到困惑感到无助感到沮丧。
梦想的变换和现实的差距不停冲击着我。我想我就要这样子过一辈子了，到中年时再不停的劝告年轻人要实际些。
我偏偏不愿意这样，我不甘心。
我容易受别人影响，我懒惰，我话多，我不爱运动，我爱说不爱做，我爱做梦。
这些我都想改掉。但是当我哭完的第二天，我去做的居然还是抱着IPA2玩了一个下午。
这个时期的梦想居然来的如此猛烈，它冲击我的思想和身体。
我无法停止的不去想梦想这个东西。到底什么样的梦想才是实际的梦想？
我想退学，无比的想，我不知道我在大学里能学习到什么，我觉得一切的东西在大学里都是那么的无趣。
无论我做什么事情，是专心学习，或者一心玩乐，是加入很多社团，抑或谈一场大学的恋爱。
这一切似乎都那么没有意义。
我想退学，但是我又恐惧退学后我要做什么，是出去游历很久很久，还是专心考托福，似乎这些选择也还是很不靠谱。
和家里人的关系因为退学的事情闹得很僵，其实我无时无刻都在想退学，想梦想，想以后。
被人调笑很天真，嘲笑不切实际。
什么才叫好？从初中高中到大学，我走一条看似给了很多自由的路，但是最终还是追随着众人的脚步。
这可能是一条很好的路，但是它是否好到足以每一个人都走这条路，我也不清楚。
我热切的想出国，但是发现家里没有钱，我不想让家里人那么烦恼。
我到底是不是在做自己？我内心里感觉到自己的不一样，但是我居然无法表现出来。
为了迎合大众，我把自己表现的无知，健谈，乐于助人。
其实这些都是P，我想做很多事，居然因为害怕一个人就不去做。
我想过很多东西，但是能着手去做的居然只是零星。
我见证着自己的可悲，我害怕自己人到中年时因为无能而放弃梦想。
给我30年去做自己喜欢的事，我死而无憾。
给我100年去随波逐流，我生而无趣。
最害怕自己有一天放弃所有的想法，一心想着钱呀，人际关系，讨好领导。
我会后悔呀，我最怕的就是自己做了错的选择而后悔。
我习惯询问很多人的意见，我喜欢说很多很多话。
